я ханжа, тряпка, неудачливый нонконформист. а правда, почему я никогда не довожу дело до конца? я, так хорошо знающий, что следует и не следует делать? просто потому, что мне дороже свое кратковременное спокойствие? тогда какое шило в заднице не дает мне пройти мимо, замолчать, не заметить, тихо скользнув в свою иллюзию отстраненности?
многие видят во мне реальную силу, но только я знаю, как беспомощен перед враждебностью социума. желание агрессии, физического насилия выплескивается из меня настолько быстро и жестоко, что меня трясет в попытке его сдержать. в любом столкновении я веду себя как трус, но я чувствую ее, эту жажду уничтожить противника, того, кто осмелился встать у меня на пути и не подчиниться. и каких усилий мне стоит ее сдерживать, ведь сознательно я понимаю, что человек передо мной не сделал ничего, заслуживающего физической расправы. но дать адекватный ответ, выплеснуть агрессию в слова я не умею. я слишком примитивен, должно быть. не могу защититься от социума и чувствуя себя уверенным только на своем рабочем месте. как будто во всякой иной ситуации я ощущаю, что не должен здесь сейчас находиться, что это не моя реальность. в моей не существует неоправданной агрессии, либо же она повсеместна и приемлема. там я могу без колебаний уничтожить любого, вызвавшего мое недовольство. и ведь я осознаю, что делал бы это, не испытывая ни малейшего сожаления. все, что меня останавливает - это отсутствие полной уверенности в том, что задуманное получится, и перспектива предстоящего неодобрения общества. да, я трус и слабак. только это мешает мне убивать. только это.